|
Deseo alegrarte el dia!...........
Entran
2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba
por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
La esposa, echando de menos el cariño del noviazgo,
le dice al esposo:
- Pepe, ¿te has
fijado que el vecino le besa todos los
días a su mujer cuando se va a al trabajo? ¿Por qué no
haces tu lo mismo?
-
¿De verdad que no te importa que bese a la vecina
EN MI CASA MANDO YO...
------------ --------- -
Un compadre visita a otro compadre y
le dice:
"Compadre, que pena, no puedo creer que no tengas los pantalones
para mandar en tu casa."
A lo cual el otro
contesta "si verdad compadre?"
"Pues si, mira, en mi casa mando yo, y cuando digo: tengo hambre,
me sirven de comer
y cuando digo tráiganme el agua caliente, me la
traen de inmediato y ...."
A lo cual el compadre le pregunta "oiga compadre,
y para que quiere
agua caliente?
Y responde el compadre "Hay compadre, no me diga que usted lava los
platos con agua
fría.." 
Dos comadres se encuentran en el mercado y le dice una a la otra: Ay, comadre no sé
que hacer con mi hijo, es muy, pero muy tonto, yo creo que es el más tonto de los niños. A lo que la comadre responde: No,
no, no, mi hijo debe ser más tonto, seguro le gana al suyo. No, no, no, mire nada mas, en eso la primera comadre llama a Pablito
su hijo y le dice: Mira Pablito, ve a la casa y me buscas a ver si estoy. El niño partió, en el momento la segunda comadre
le dice: Ay, eso no es nada mire esto: En eso llama a su hijo Rodriguito, y le dice: Mira Rodriguito, toma $10.00 y ve a comprar
una televisión a color, y se va. Luego, en el camino se encuentran los niños y le dice uno al otro. Híjole mano, mi mamá es
re-tonta muy pero muy tonta. A lo que el otro responde: No mano, mi mamá seguro que es mucho más tonta que la tuya. No puede
ser. Oye esto, me mandó a la casa a ver si estaba y ni siquiera me dio las llaves para entrar. Y el otro le contesta: Pues
eso no es nada, la mía me dio $10.00 para comprar una televisión a color, y no me dijo de que color la quería
---------------------------------------------------------------
Llega un señor a su casa y le dice a su mujer: - Mi amor, tengo un grave problema en la oficina. Y
su mujer le responde muy alentadoramente: - Amor, nunca digas "tengo un problema", dí mejor "tenemos un problema", porque
para eso somos una pareja muy unida. A lo que su marido le contesta: - Muy bien, entonces te informo que nuestra secretaria
va a tener un hijo nuestro.
----------------------------------------------------------------
Le están haciendo una entrevista de
trabajo a un tipo.
-"Bueno, su curriculum es sorprendente. Aquí pone que usted habla inglés"
-"Si, claro,
fui a un colegio bilingüe..."
Y también domina el francés"
-"Si es que mi madre es francesa..."
-"Y
habla perfectamente alemán"
-"Si, es que mi padre nació en Munich..."
-"Y también conoce el italiano..."
-"Bueno,
es que tuve una novia que vivía en Roma..."
-"Y también el portugués"
-"Bueno, es que en mi anterior
trabajo me destacaron a Lisboa"
-"Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad:
hablando
tantas lenguas diferentes.. .¿Usted en qué piensa?
-"¿Yo..? En coger !, como todo el mundo"
Un Borrachazo y mujeriego iba llegando tarde a una reunión importante y no encontraba estacionamiento
.
Levanta los ojos al cielo y dice "Señor, por favor consigueme un lugar en el estacionamiento
y te prometo
que iré a Misa todos los domingos del resto de mi vida, dejo a las mujeres y jamás en mi vida me tomo otro trago" Milagrosamente
aparece un lugar para estacionar, el tipo se estaciona y dice: "Ya no te preocupes Señor, ya encontré uno".
--
UN
SALUDO DESDE HERMOSILLO SONORA MEXICO
"LA VANIDAD MI PECADO FAVORITO"
La amiga de toda la vida le dice
a la otra:..- ¿Cómo te fue con el Viagra y tu
Marido?
..- No mujer. ¡Me fue horrible! ..- ¿Cómo?, ¿Por qué? ..- Fíjate que estaba cenando
con mi
marido y sin que se diera cuenta le
puse el viagra en su Comida. Me dijeron que solo pusiera
media pastilla porque la
pastilla era muy fuerte,
pero como
estaba tan caliente le puse la pastilla
entera. ..- ¿Y qué pasó? ..- Pues se puso muy nervioso. Empezó
a aflojarse la corbata, empezó a
sudar, se empezó a arrancar
la ropa, primero la camisa, luego los pantalones,
¡TODO!; ¡Hasta que quedó en Pelotas!
De repente se abalanzó sobre mi,
me arrancó el sostén, me quitó la bombacha, ¡me dejó totalmente desnuda! ..- Y qué más?, preguntaba la amiga
en tono desesperada. ..- Pues quitó todo lo que había en la
mesa, me arrojó a ella y me puso
la
mejor cogida que jamás alguien me
haya dado y que ni siquiera yo
haya soñado en mis sueños mas
eróticos... - ¡Ah bueno!, grito
la amiga. ¿pero
no dijiste que estuvo horrible? - Si! Dice la amiga muy apenada....
¡¡¡Lo Horrible es que el puto
restaurant estaba
hasta las bolas
de gente!!!
El ladrón y el gato
Un ladrón entra a una tienda abarrotada de gente con un gato debajo del brazo y grita: - ¡Esto es un
asalto! ¡Si alguien se mueve aprieto el gatillo
El borracho y los gangsters
Un borracho iba caminando por la calle. De pronto, unos gangsters lo meten a un coche y se lo llevan
a un cuarto oscuro. Ahí lo sumergen en el agua y le dicen: - ¡Confiesa ya! ¿dónde está el dinero? El borracho no contestaba
nada. Así, pasaron horas y horas sumergiendo al borracho en el agua y preguntándole dónde estaba el dinero. Hasta que el borracho
se paró y dijo: - Bueno, bueno, mejor háblenle a un maldito buzo porque yo no veo nada ahí dentro.
Manolo y el número de teléfono
Manolo le pregunta a su amigo el número de teléfono, y éste le dice: - Anota Manolo, es: tres cuatro
seis, nueve ceros, cuatro siete Entonces Manolo anotó lo siguiente: - 46 46 46 – 000000000 – 7777
El burro muerto
Un día en un pueblo apareció muerto un burro frente a la iglesia pero nadie lo recogía. A los días
el cura muy molesto llama al alcalde y le dice: - Usted como alcalde por qué no manda que recojan ese burro. El alcalde le
responde: - Y usted como buen cristiano debería darle una cristiana sepultura. A eso el cura responde: - Sí, pero como buen
cristiano es también mi deber avisar a sus familiares
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro: - Fíjate Luis que mi hermana se suisizó. - Me querrás
decir que se suicidó. - No, se suisizó. O sea, se casó con un suizo.
Una niña va a consulta con el médico y le dice: - Doctor, ¿me podría recetar unos anticonceptivos?
- Pero hija, si tienes apenas cuatro añitos. ¿Para qué quieres anticonceptivos? - Es que ya no quiero tener más muñecas.
---------------------------------------------------
¿Podría ver al ladrón?
Entra un borracho a la comandancia de Policía y pregunta: - ¿Podría ver al que robo en mi casa anoche?
Un oficial le pregunta extrañado: - ¿Y para qué lo quiere ver? El borracho responde: - Para saber cómo entró sin despertar
a mi mujer.
---------------------------------------------------
El rico y el pordiosero
Un día un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de un lujoso automóvil que estaba detenido en un
semáforo y ocupado por un elegante y próspero caballero y se entabla el siguiente diálogo: - Señor, ¿podría prestarme diez
euros para comer?. - Pero, ¿no te los irás a beber, verdad? - No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol. - Entonces, ¿te
lo vas a gastar en tabaco? - No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho. - ¿Te los vas a gastar a lo mejor jugando y apostando
con los otros vagos. - De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada. - ¿Acaso te los vas a gastar bailando en algún cabaret?.
- Imposible, señor, jamás en mi vida he pisado un cabaret. Es más, no sé bailar - ¿Se los piensas dar a una prostituta, acaso?
- Jamás he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi novia, convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó.
Entonces toma, no diez, sino cien euros. - Pero vente a comer a mi casa, quiero invitarte a una buena comida casera y así
podrás ahorrarte los cien euros. El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante coche y ya en camino pregunta: - Oiga,
señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente a la mesa a comer? - Probablemente sí, - contesta
el rico - pero valdrá la pena. Tengo interés en que mi mujer vea por si misma en que se convierte un hombre que no bebe, no
fuma, no juega, no baila, ni sale con putas........
..Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante
un viaje de trabajo, y al sentirse un poco "SOLA" y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar
a una de esas empresas de acompañantes" , que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.
..Después
de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo.
..Con el folleto en sus manos -que temblaban y sudaban
por la expectativa- levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.
..EL: -"¡Hola!", contestó un hombre
con una sensual voz.
..ELLA: Hablo del hotel Libertador, habitación 421
EL: Si, si
..ELLA: - Leí
el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente...
..A
decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos.... ..No, espera, en realidad lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de
tener una larga sesión de sexo salvaje.
..Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el
balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme,
sentirme humillada, que vean todos
lo puta que soy.
..Pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche
y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas si algo tiene un nombre que puedas pronunciar yo quiero hacerlo!
..Trae
toda clase de juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche Quiero que me inmovilices y que me
llenes
el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro con la lengua o lo que quieras ¿qué te parece?.
..Es más, trae amigos, que quiero que me hagan multipenetració
n y sentirme dilatada e inundada de leche. ¿Qué te parece?
EL: -La verdad que suena fantástico ... pero, señora,
para hacer llamadas externas tiene que marcar primero el 0....
PERO COMOOOOOOOOOOOOOO!!!
Que hacer con los hombres????
PINCHES
HOMBRES.. ¿QUIEN LOS ENTIENDE???QUÉ SI SON GUAPOS, SE
SIENTEN MUY CABRONES SI SON FEOS, SE CREEN MUY CHISTOSOS
SI
SON RICOS, SE CREEN INFLUYENTES
SI SON POBRES, TE QUIEREN DAR LASTIMA
CON COCHE, ¡¡¡ UF !!! YA SON GRANDES
SI
QUIERES UNAS TORTAS O TACOS, ERES NACA
QUÉ "McDONALDS", OSEA ¿NO?, QUE FRESITA AGRINGADITA, ADEMAS YA NI ESTA
DE MODA
SI PREFIERES "LA MANSION", QUE INTERESADA
SI LES DAS PICONES, ERES UNA COQUETA
SI
LOS BUSCAS, ERES UNA ROGONA
SI TU LES HABLAS, ERES UNA " ARRASTRADA "
SI NO LES HABLAS, QUE PAYASA, "
NI QUE ESTUVIERA TAN BUENA... "
SI LES DAS UN BESO, QUE FÁCIL
SI NO SE LOS DAS, " MORRA APRETADA SE HACE DEL ROGAR"
SI TIENES VOZ
DULCE, PINCHE " SUMISA BABOSA "
QUÉ SI HABLAS FUERTE, ERES UNA " HISTERICA "
SI ESTAS DE ACUERDO CON ELLOS,
ERES UNA MENSA
SI NO ESTAS DE ACUERDO, ERES UNA CERRADA
SI ERES SERIA, ERES UNA MAMONA
QUÉ SI NO LO
ERES, PINCHE VIEJA " HABLA MUCHO "
TE QUIERES CASAR???? TE HUYEN
NO TE QUIERES CASAR???? FRIVOLA Y ADEMAS ¡¡¡MARIMACHA!!!
SI
ERES LINDA Y TIERNA, LOS EMPALAGAS
SI ERES SECA Y FRIA, ERES FRIGIDA!
¿¿¿QUE HACER CON ELLOS???
PUES
MUY FÁCIL: MANDARLOS DIRECTITO ¡¡¡¡ A LA CHINGADA !!!!! "
-¿Viste el apagón de anoche?
-No.
-¿Y eso?
-Porque estaba oscuro.
Éste era un niño que se sube a un bus y le dice al chofer:
¿Cuánto cuesta el bus?
Y éste le
responde:
Cincuenta céntimos.
Y el niño le dice:
¡Bueno, bájense todos que me lo llevo!
¿En qué se parecen los hombres a los calcetines?
En que sólo sirven para meter la pata.
Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.
Cuando estas soltero te gustan todas, pero cuando estas casado te gustan todas menos una.
Va una pareja por la calle y aparece un secuestrador que la dice a la mujer:
¡Deme la cartera
o la degollo!
Y dice la mujer:
¡Goyo! ¡Goyo! ¡La cartera!
llega un niño a su casa y dice:
Mamá, en la escuela dicen que estoy loco.
Y su mamá le dice:
¿Y quién te dijo eso hijo?
Las hormiguitas.
Era un señor tan tonto, tan tonto, que se cortó una oreja porque decía que la tenía repetida.
Toc,toc
¿Quién es?
Soy yo.
Abrió la puerta, y efectivamente era él.
Había un ciempiés caminando por el bosque, y de repente había una ramita y se tropezó, se tropezó,
se tropezó, se tropezó, se tropezó...
¿Qué salió cuando el Tigre Toño se tomó una foto?
ZUCARITA.
Un señor le dice a un niñito: "si adivinas cuántas gallinas tengo, te doy las tres."
En un autobús van unos bizcos turistas por París y dice el guía:
Si miran a la izquierda, verán
a la derecha la torre Eiffel.
Disimula, y la mula dijo sí.
Abordar el barco, y el barco quedó precioso.
Come sin prisa,
y prisa se murió de hambre.
Entra un ladron a robar un banco llevaba un gato en la mano y dice:
¡Manos arriba o aprieto el
gatillo!
Iba Pancho manejando por una calle con mucho tráfico...
Iba sudando frío porque tenía que
llegar a una junta importantísima y
no encontraba un sólo lugar para estacionarse y se le hacía tarde.
Dice Pancho:
"Señor, ayúdame a encontrar un lugar para estacionarme y
te prometo que iré a misa todos los días por el resto de mi vida
y
dejaré el vicio del cigarro y el tequila..... ."
Milagrosamente, de repente apareció de la nada un lugar para
estacionarse y dice Pancho "....olvídalo Señor, ya encontré lugar"
"LA DAMA ENLUTADA"
Esta es una de las
leyenda más famosas de la ciudad de San Luis Potosì, además de ser, quizá, la más verídica.
Aconteció en los años `50 y por eso aún se encuentra fresca en la
memoria de los potosinos. La versión de cómo sucedieron las cosas varía, pero
todas coinciden en que una elegante dama vestida de negro y con un velo cubriendo
su rostro acudió a altas horas de la noche a un sitio de taxis para solicitar un servicio.
Cabe mencionar
que en esos años eran comunes los sitios de taxis en las plazas de la ciudad, pero lo
que no era común era que alguien les solicitara a esas horas de la noche esa clase de servicio,
pues aquella extraña dama enlutada pidió que la llevaran a visitar siete iglesias de la ciudad. El
primer sitio fue el Santuario, en donde la mujer pide al taxista esperar mientras ella rezaba
a las puertas de la iglesia, que por ser ya tarde, éstas se encontraban
cerradas.
Una veterminado su rezo, la dama abordó nuevamente el taxi y pidió al
chofer dirigirse a la iglesia de San Juan de Guadalupe. La acción se repitió y así sucesivamente en las restantes
iglesias. Al terminar su última visita en la iglesia del Saucito, la extraña dama solicitó al
chofer la llevara al Panteón del Saucito y ante el asombro del taxista,
le pidió dejarla ahí. Antes de descender del taxi, escribió una nota para que
el taxista cobrara al día siguiente el importe del servicio,
pues argumentó no disponer de dinero en ese momento.
Para mayor garantía le entregó un crucifijo. Esta situación no era rara en esos día, pues existía
la costumbre de que algunas familias ampliamente conocidas en la ciudad extendieran ese tipo
de documentos informales, los cuales eran siempre liquidados en
la fecha convenida. Es por esto que no le fue extraño
al chofer. Pero lo que sí le sorprendió, fue ver alejarse a la dama en
el interior del panteón sin que las puertas de éste se hubieran abierto.
De cualquier manera, al día siguiente
acudió por su pago y pidió ver al señor de la casa. Tras relatar lo sucedido y mostrar aquel papel, el señor comenzò a
inquietarse y al mostrarle el taxista el crucifijo, el buen hombre cayó en llanto. El taxista no
alcanzaba a comprender lo que sucedía, hasta que escuchó al hombre decir: "ella era mi esposa. pero falleció hace un mes".
Cuentan que el infortunado taxista
no espero a recoger su dinero y salió apresuradamente de la casa. Días después
cayó enfermo y hay algunas versiones que aseguran que no se recuperó
jamás. Lo que sí pueden
atestiguar muchas personas, es haber visto a esta mujer enlutada dirigiéndose a rezar en las iglesias,
durante las noches de la Semana Mayor.
VIENEN PEPITO Y CARLITOS TARDE A LA ESCUELA.
LA MAESTRA LE PREGUNTA A CARLITOS, A VER DIGAME ¿POR QUE LLEGO TARDE A LA ESCUELA?
LE CONTESTA CARLITOS,MIRE MAESTRA ES QUE TUVE UN SUEÑO RARO,SOÑE QUE ESTABA VOLANDO UN AVION Y ME LA PASE
TODO EL DIA VOLANDO Y PARTE DE LA MAÑANA, POR ESO LLEGUE TARDE .
¿Y TU PEPITO?
MAESTRA YO ME QUEDE EN EL AEROPUERTO TODO EL DIA ESPÉRANDOLO Y NUNCA LLEGO!!!!!
EN UN CONOCIDO BAR DE LA ZONA ROSA HACEN UNA REDADA POLICIACA Y SON DETENIDAS 20 PROSTITUTAS
Y UN BORRACHO.
-CON EL FIN DE INTEGRAR LA AVERIGUACION, EL AGENTE DEL MINISTERIO PUBLICO COMIENZA A INTERROGAR
A LAS PROSTITUTAS UNA POR UNA.
-A VER SEÑORITA ¿ USTED A QUE SE DEDICA?
-PUES YO SOY SECRETARIA EJECUTIVA, LA SIGUIENTE,"YO SOY AMA DE CASA ",OTRA YO SOY ADMINISTRADORA
DE EMPRESAS........, OTRA MAS " YO SOY DOCTORA ",.-Y ASI PASAN TODAS LAS CHICAS HASTA QUE LE TOCA AL BORRACHO.
-"¡ AH , CLARO, HIIIIIP........ AHORA RESULTA QUE LA PUTA SOY YO!!!!"
ESTABAN DOS CANIBALES COMIENDOSE A UN PAYASO Y UNO LE DICE AL OTRO:
"OYE NO TE SABE MEDIO CHISTOSO"
BORRACHO - QUE
ESPOSA - QUE DE QUE
BORRACHO - QUE DE QUE O QUE
ESPOSA - QUE DE QUE O QUE DE QUE
BORRACHO - QUE DE QUE O QUE DE QUE O QUE
ESPOSA - QUE DE QUE O QUE DE QUE O QUE POR QUE
BORRACHO - QUE DE QUE O QUE DE QUE O QUE POR QUE PUES QUE
ESPOSA - ¿ DONDE ANDABAS ?
BORRACHO - NO, NO, NO ME CAMBIES LA CONVERSACION !!!!!
MAMA , MAMA LA LUZ SE CHUPA
NO PEPITO , POR QUE LO PREGUNTAS
POR QUE MI PAPA LE DIJO EL OTRO DIA A LA SIRVIENTA
¡¡ APAGA LA LUZ Y CHUPALA !!!
¿QUE HACEN 10 NEGROS ESTAMPADOS EN UNA PARED BLANCA?
- UN CODIGO DE BARRAS!!!!
¿ QUE HACE UN NEGRO Y UN CINTURON BLANCO ?
- UNA GALLETA OREO
UNA NOCHE PEPITO ENTRA AL CUARTO DE SUS PAPAS Y LOS ENCUENTRA DESNUDOOSY SU MAMA SENTADA ENCIMA
DE SU PAPA , SUBE Y BAJA , SALTANDO Y BRINCANDO .AL DARSE CUENTA DE QUE PEPITO ESTABA PRESENTE , LA MADRE RAPIDAMENTE SE DESMONTA
, PEPITO SIN COMPRENDER EL ESPECTACULO RAPIDAMENTE SE MARCHA.
PREOCUPADA POR LO QUE HA VISTO PEPITO, SU MAMA SE VISTE Y VA EN SU BUSQUEDA, AL VERLA PEPITO
LE PEGUNTA :
-¿ QUE HACIAN TU Y MI PAPA EN LA CAMA ?
- TU SABES QUE TU PAPA TIENE UNA BARRIGA MUY GRANDE Y A VECES YO TENGO QUE SENTARME EN ELLA
PARA APLANARLA
- ESTAS PERDIENDO EL TIEMPO , RESPONDE PEPITO.
-¿ POR QUE ? -, PREGUNTA SU MAMA.
¡¡¡ POR QUE CUANDO TU TE VAS AL MERCADO, LA COMADRE VIENE SE ARRODILLA FRENTE A MI PAPA Y
SE LA VUELVE A INFLAR!!!
ESTE ESTA BUENISIMO!!!!!
UN EXCELENTE Y EXITOSO ABOGADO CAMINA POR UNA CALLE DE LA CIUDAD DE MEXICO, ENCUENTRA UNA TIENDA
DE MASCOTAS EN LA QUE VE UN LETRERO QUE DICE :
"NOS ESPECIALIZAMOS EN MASCOTAS PARA ABOGADOS", PREGUNTA AL ENCARGADO.
¿QUE MASCOTA ME RECOMIENDA PARA MI?
EL DE LA TIENDA LO MIRA Y LE DICE :
¡UMMMMMM! ¿QUE LE PARECEN ESTOS LOROS HUASTECOS?
EL ABOGADO VE AL MAS JOVEN, FLACO, USA LENTES, Y CON CARA DE NERD.
¿CUANTO VALE? MIL PESOS
¿PUES QUE SABE HACER? EL ENCARGADO LE DICE:
SABE TODA LA JURISPRUDENCIA DE LA NOVENA EPOCA, CON VOTOS PARTICULARES Y GENEALOGIA
EL ABOGADO VOLTEA Y VE AL OTRO PERICO.
Y ESTE MAS MADURO ¿ CUANTO CUESTA? TRES MIL PESOS.
A CARAMBA ¿PUES QUE SABE HACER?
SE SABE TODA LA JURISPRUDENCIA DE LA NOVENA EPOCA,VOTOS PARICULARES,GENEALOGIA E INFORMES DE
LABORES DEL PODER JUDICIAL,ASI COMO TODA LA LEGISLLACION FEDERAL Y LOCAL DE TODAS LAS ENTIDADES DEL PAIS.
¡AHHHHH! , RESPONDE ASOMBRADO EL LITIGANTE.
OIGA Y POR PURA CURIOSIDAD, ESE LORO GORDO CON CARA DE HUEVON DE ALLA AL FONDO , ¿CUANTO VALE?
DIEZ MIL PESOS.
¡AY GUEY! ¿Y ESE QUE SABE?
LE RESPONDE EL DE LA TIENDA
PUES MIRE TENGO TRES AÑOS CON EL , Y DESDE ENTONCES NO DICE NI HACE ABSOLUTAMENTE NADA, PERO LOS
OTROS DOS CABRONES LE DICEN " MAGISTRADO"
-+-+-+--++-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+
PEPITO EN LA CLASE DE MATEMATICAS Y LE PREGUNTAN:
A VER PEPITO, SI EN UNA MANO TENGO CINCO MELONES Y EN LA OTRA SEIS CALABAZAS, QUE TENGO?
¡¡¡ UNAS MANOTAS, MAESTRO !!!
----------------------------------------------------------------
LA MAESTRA PREGUNTA AL GRUPO.
¿NIÑOS CUAL ES LA MEJOR LECHE PARA EL CONSUMO HUMANO?
JUANITO , LEVANTA LA MANO Y CONTESTA.
LA LECHE ALPURA , MAESTRA POR QUE ESTA PASTEURIZADA.
MUY BIEN JUANITO,QUIEN MAS TIENE UNA RESPUESTA
ROSITA ASEGURA; YO DIGO QUE ES LA LECHE LALA POR QUE ESTA PASTEURIZADA Y HOMOGENIZADA.
PEPITO LE VANTA LA MANO Y EMPIEZA A SALTAR SOBRE SU ASIENTO ANTE TANTA INSISTENCIA LA MAESTRA ACCEDE:
ESTA BIEN PEPITO, DINOS CUAL ES LA MEJOR LECHE
BUENO MAESTRA CONTESTA PEPTITO, YO CREO QUE ES LA MATERNA.
MUY BIEN PEPITO , Y AHORA DINOS PORQUE.
AY MAESTRA, NO SERA PASTEURIZADA NI HOMOGENIZADA......... PERO QUE PRESETACION TIENE.
--+-++-+-+-++-+-+-+-+-+-+-+-++-+-+-+-++++-+-+-+-
NUNCA HABIA ENTENDIDO POR QUE LAS NECESIDADES SEXUALES
DE LOS HOMBRES Y LAS MUJERES SON TAN DIFERENTES ENTRE SI........
NUNCA HABIA ENTENDIDO TODAS
ESAS COSAS DE QUE LAS MUJERES SON DE VENUS Y LOS HOMBRES DE MARTE.
Y NUNCA HABIA ENTENDIDO
POR QUE LOS HOMBRE PIENSAN CON LA CABEZA Y LAS MUJERES CON EL CORAZON.
PERO ...... UNA NOCHE , MI ESPOSA Y YO NOS
FUIMOS A LA CAMA Y BUENO ,
EMPEZAMOS A ACARICIARNNOS , EL INEVITABLE AGARRE DE BUBIS , DE TRASERO , ETC, ETC,. LA CUESTION
ERA QUE YA ESTABA LISTA Y EN ESE MOMENTO ME DICE :
AHORITA NO TENGO GANAS MI AMOR, ¡ TAN SOLO QUIERO
QUE ME ABRACES !!!
ESO ME LO DIJO CON UNA CARA DE CINICA ....... YA DIJEEE ¡¡¡¡¡¡¡¡¡ QUUEEEEEE ?????????
ENTONCES ME DIJO LAS PALABRAS MAGICAS DE TODA MUJER :
NO SABES CONECTARTE CON MIS NECESIDADES EMOCIONALES
COMO MUJER! NO FRIEGUES !!!!!!!!!! , AL FINAL EL ASUNTO ERA QUE ESA NOCHE NO IBA A HABER PELEA GUARDE TODO , APAGUE LAS VELAS
, QUITE LA MUSICA Y ADEMAS ME DI UN REGADERAZO DE AGUA FRIA A VER SI PODIA CALMARME , ME PUSE AVER DISCOVERY CHANNNEL
A TODO VOLUMEN PARA NO DEJAR DORMIR A LA HIJA DE.............. MI SUEGRA
DESPUES DE UN RATO ME QUEDE DORMIDO .........
A LA MAÑANA SIGUIENTE FUIMOS DE COMPRAS A SATELITE , ME FUI AVER CD'S MIENTRAS ELLA SE PROBABA DOS O TRES MODELITOS CARISIMOS
DE LIVERPOOL , COMO MUJER AL FIN NO PODIA DECIDIRSE POR UNO O POR OTRO ,
LE DIJE QUE SE LLEVARA LOS TRES . ENTONCES ME
DIJO QUE NECESITABA UNOS ZAPATOS QUE LE HICIERAN JUEGO , A 1,200 EL PAR , LE CONTESTE QUE ME PARECIA BIEN.
LUEGO
FUIMOS A LA SECCION DE ROPA SPORT , DE DONDE SALIMOS CON UNAS CHAMARRAS CON PLUMAS Y UNA BOLSA LUIS VUITON , ESTABA
TAN EMOCIONADA , YOCREO QUE PENSABA QUE ME HABIA VUELTO LOCO , PERO DE TODAS MANERAS LAS TRAIA. PIENSO QUE ME ESTABA PONIENDO
A PRUEBA CUANDO ME PIDIO UNA FALDITA MUY CORTA DIZQUE PARA JUGAR AL TENIS , SI NO SABE NI CORRER , MUCHO MENOS JUGAR
TENIS.
ENTRO EN SHOCK CUANDO LE DIJE COMPRATE TODO LO QUE QUIERAS . ELLA ESTABA CASO EXCITADA
SEXUALMENTE DESPUES DE TODO ESTO ; ENTONCES DIJO LAS PALABRAS MAGICAS DE TODA MUJER : VEN PAPITO LINDO , MI GORDO HERMOSO
- Y OTRAS PENDEJADAS QUE DICEN LAS MUJERES - VAMOS A LA CAJA A PAGAR .
FUE AQUI CUANDO , DE REPENTE , FALTANDO SOLA UNA
PERSONA PARA PAGAR , LE DIJE :
NO MI AMOR , CREO QUE AHORITA NO TENGO GANAS DE COMPRAR TODO
ESTO .
DE VERDAD OJALA LE HUBIERAN VISTO LA CARA , SE QUEDO PALIDA
TAN SOLO QUIERO QUE ME ABRACES
EMPEZO A PONER
CARA DE QUE SE IBA A DESMAYAR , SE LE PARALIZO LA PARTE IZQUIERDA DEL CUERPO , LE DIO UN TIC NERVIOSOEN EL OJO DERECHO Y LE
DIJE
" NO SABES CONECTARTE CON MIS NECESIDADES FINANCIERAS COMO HOMBRE ". jajaj
muy bueno!
|
